Posts Tagged ‘engraçado

06
out
08

Qual dos BackStreet Boys é gay?

Esse é muito antigo, mas é engraçado. Eu ouvi essa música ao vir trabalhar nesses programas de rádio que tocam músicas antigas. Aí eu me lembrei que o programa Pânico da Jovem Pam fez uma paródia muito engraçado.
Quem já assistiu vale a pena relembrar, que não assistiu… Assista né? rs

01
out
08

Pensamentos de um MACHO DE RESPEITO

Desculpe mulheres que eu gosto tanto, mas essa eu tenho que postar. São vários curtas feitos pela Sony Pictures. Danilo Sacramento representa um homem que mostra várias situações que um macho de respeito passa e como ele deve se portar em diversas situações, principalmente ao lado das nossas obeliscos digníssimas amadas.
Pensamentos de um Macho de Respeito é muito engraçado, mesmo que as situações sejam reais. Vale realmente assistir, eu ri muito.

http://www.youtube.com/profile_videos?user=MACHODERESPEITO

30
set
08

remédios que deveriam ter na farmácia… rs!

SEMANCOL ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

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CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’

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ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

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DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

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CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

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FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai..

16
set
08

Nas Garras da Patrulha – Humor cearence escrachado.

Zunim Zoião entregando o pai

Coxinha vaI no forró do Zé de Toin

Bebel flagra mulher com Ricardo

12
set
08

Dr. Pepper fala sobre o LHC

Ahh?!?!?! Você não sabe o que é o LHC? :-s
Tá ok, eu explico.

LHC é a sigla para Large Hadron Collider (no idioma de Machado de Assis: Grande Colisor de Hádrons) e pela expressão de muitos que estão lendo isso, provavelmente não sabem o que é. O LHC é simplesmente a maior máquina já construída pelo homem. Ele não constrói casas, não explode países. Ele mexe com os mais sutis corpos: as partículas subatômicas.

O LHC possui 27 km de extensão e vai acelerar as partículas até bem próximo à velocidade da luz (próximo, mas não chegará até ela, pois NADA viaja à velocidade da luz a não ser ela mesma). Os prótons serão disparados em sentido contrário, afim de que se choquem bem no meio. Cada um estará com uma energia de aproximadamente 7 TeV, onde 1 TeV (tera elétron-volt) = 1012 eV. É muita energia! E se levar em conta que o choque entre os dois somará a energia, então teremos cerca de 14 TeV (não será exatamente igual, por causa das Leis da Termodinâmica).

Os nerds do CERN estão tão animados com a possibilidade de desvendar novos mistérios, como a existência do Bóson de Higgs (estupidamente chamado pela mídia de Partícula de Deus).

12
set
08

Michael Jackson aos 50

Michael fez 50 anos, você já parou para pensar como ele seria hoje se não tivesse feito as cirurgias plásticas? Não precisa mais.

11
set
08

Dicionário Feminino

Sim. = Não.

Não. = Sim.
Talvez… = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = Eu quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar… = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes. = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito. = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber…
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

Esse peguei do Ambiente Negro

Agora preste bastante atenção e entenda o que elas querem dizer, quando dizem:

Legal – Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.

Cinco minutos – Significa meia-hora.

Nada – Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se ferrou. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) – Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) – Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.

Suspiro alto – Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.

Suspiro suave – Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.

Tudo bem – Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.

Por favor, faça – Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se ferrou.

Obrigada – Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.

Muito obrigada – É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se ferrou.

Vi no Buzz que viu, mais ou menos assim no Testosterona, que pegou dos Vigaristas




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